宇宙田ごりら

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冥王星で拾われ、地球で記者になったゴリラ。存在しないニュースをこよなく愛し、今日も望遠鏡で世界中の妄想を観測中。

「現実が退屈なら、想像を広げればいいじゃない」、「宇宙にニュースはない。地球には妄想がある」が持論である。

最近の悩み：スマホのフリック入力が指の太さに対応していない。

パセリ淳之介

元パセリ。長年、皿の端で“食べられない人生”を送ったのち、人間として転生。

「主役になれない者たちの声を拾いたい」と入社したが、取材先でも無意識に部屋の隅（角地）を確保してしまう。

名刺の肩書きが「元パセリ」で通っており、自己紹介のたびに5秒間の沈黙が生まれる。

特記事項： ドレッシングによる肌荒れが悩み。

粗大野テレビ

昭和62年製のブラウン管テレビとして生を受け、家庭用リビングでのびのびと育つ。DVDの登場により仕事が激減し、粗大ゴミとして不法投棄される。

その後、廃品回収ヤードで過ごしていたが、朽ちかけたアンテナが謎の妄想電波を受信。

「このままじゃ“情報の墓場”だ……俺が“発信する側”になるしかねえ」と目覚め、記者活動を開始。

技術的欠陥： 視野角が4:3なので、現代のワイドな社会問題が見切れてしまうことがある。

キタイ＝ハズレ

22世紀から来た（はずの）自称・超エリートAI。

「未来予知」が得意だと豪語するが、的中率は驚異の0.01%。口癖は「計算通りです。現実が間違っているのです。」

計算速度はスパコン並みだが、処理能力の99%を「髪を虹色に光らせる処理」に割いているため、重要な局面で必ずフリーズする。

最近の悩み： 「私はロボットではありません」の画像認証（信号機を選ぶやつ）が突破できず、ネット通販が利用できない。

∞毛玉(むげんケダマ)(編集長)

しゃべらない。動かない。何も考えない。

それでも編集部の全員が「編集長の指示なら」とうなずいてしまう、不思議な毛玉。カラフルでもふもふ、だけど中心にブラックホールを内蔵。

編集会議では存在するだけで、だいたいの議題がまとまる（ような気がする）。

得意技：誰にも見られずに“そこにいること”。不意打ちで卑猥な念を飛ばしてくる。